Povesti cu virusi

Doamna navigheaza pe site-uri. Este o doamna serioasa, profesoara, deci nu-si bate capul cu site-uri porno sau jocuri. Dar Google este pe cat de bun ii dai termenul de cautat, astfel incat, ocazional (si ca un facut, cand ea se grabeste mai tare), primele rezultate la cautari o duc pe site-aiurea.

Doamna foloseste un FSecure Antivirus. L-a gasit pe un CD vechi al feciorului, a gasit ea pe net ca-i firma serioasa, si l-a instalat. Nu stie sa verifice daca se updateaza sau nu, dar, oricum, are antivirus, tot e protejata. Mai ales ca ea nu umbla pe site-uri “de alea”.

Doamna cauta infrigurata niste date pentru o lucrare si ajunge pe-un site care nu face mare lucru decat ii trimite un troian mai nou decat update-ul de acum 2 ani al antivirusului (vedeti aici o demonstratie de infectie pornita de la cautarea pe Google a imaginii pentru Racoon; dand click pe raton se face redirectionare catre o alta fereastra pe care, dand click oriunde –inclusiv pe X-ul de inchidere- porneste download-ul).

Troianul ala ii lipeste lu` tanti pe ecran o fereastra cu “Calculatorul este virusat. Descarca aici varianta trial a celui mai bun program, SpywareGuard 2008”. Grabita, satula, nervoasa (“Great! Asta imi lipsea acu’”) femeia da “Yes” si-si vede de treaba. Intre timp, SpywareGuard 2008 isi vede si el de treaba. Isi creaza directorul de lucru; isi face inregistrari in registri; totul in dublu exemplar: sub numele lui, si sub nume de fisier legitim. Apoi programul nostru merge si mai departe: se inoculeaza in fisierele Windows-ului, astfel incat, periodic, se verifica daca directorul mai e acolo (daca nu, il aduce inapoi din copia de siguranta).

Scopul la toata povestea asta nu este sa-ti fure fisierele sau sa-ti stearga directoarele. De mult hackerii nu mai au astfel de scopuri. SpywareGuard 2008 (ca multi inaintea lui) iti porneste on fereastra falsa de scanare de fiecare data cand pornesti Internet Explorer; iti afiseaza o fereastra de “scanare automata”, in care iti spune ca ti-a gasit ‘nspe mii de fisiere, dar nu le poti scoate decat in varianta cumparata a programului: 46,9$ :D.

Virusii pe care i-a gasit nu sunt acolo. Este o scanare falsa, menita sa sperie victima si s-o convinga sa dea bani. Mai mult, va amintiti antivirusul? Nu se poate actualiza. Nu este lasat (de cine oare?) sa contacteze serverul de updatare. Iar sadismul sadismelor, fosta fereastra de Windows Security Center iti este inlocuita cu o fereastra similara care spune “Aveti virusi. Instalati SpamGuard!”.

Toate astea au o ratiune in spate. Exista o firma inregistrata cu acte care produce si comercializeaza SpywareGuard 2008. Are o adresa, un numar de telefon la care rar raspunde cineva, si cand ti se raspunde si ceri refund (caci SpamGuard nu face nimic decat sa inventeze detectii pe care “le curata”) te poarta pe drumuri pana cand ameninti cu judecata. Firma prospera din plati pe internet, legale (nu ti-a furat cardul, tu te-ai dus sa cumperi), si "nu are nici o legatura cu blogul" ala de pe care ai luat imaginea cu ratonul si SpywareGuard 2008.

CONNECTIONS

… sau ce poti face intr-o zi cand te plictisesti la servici?

Connections este, cred documentarul meu favorit. O abordare total diferita a istoriei, facand conexiuni intre evenimente care, aparent, n-au nici o legatura. Exemplu de pe site-ul lor este elocvent: Cat de important este Napoleon pentru dezvoltarea  calculatoarelor?Trupele franceze ale lui Napoleon stationate in Egipt au adus in Europa şaluri. Obiectul de imbracaminte a declansat o adevarata moda, si pentru productia acestora in serie sunt folosite automate pe baza de hartii perforate. Acestea ii dau ideea unui inginer american de a folosi cartele perforate pentru automatizarea calculelor. Care la randul lor, au fost folosite la controlarea lui ENIAC, primul calculator.

Il dadea pe Discovery sambata la pranz, si imi amintesc ca stateam cu mama si ne uitam la el cum putea face legaturi aparent inexistente intre elemente. Telecommunications exist because the Normans wore stirrups at the Battle of Hastings- a simple advance that caused a revolution in the increasingly expensive science of warfare. Europe turned its attention to making money to wage wars. As mine shafts were dug deeper, they became flooded, stimulating scientists like Galileo to investigate vacuums, air pressure and other natural laws to mine deeper silver. This led to the discovery of electricity and magnetism's relationship and to the development of radio, and deep space telecommunications that may enable contact with galactic civilizations.

Cum cam asa functioneaza si mintea mea, m-am trezit intr-o zi [mai demult, sefu`, mai demult]plecand de la Liga Studentilor Economisti si ajungand la A doua venire a lui Hristos.

Totul a inceput cautand informatii despre scandalul care era pe-atunci in Liga Studentilor Economisti. Primul care a raportat despre el a fost newsiasi.ro (monitorizand blogurile). In aceeasi perioada pe acest site era promovata o cronica la filmul Babilon A.D. 

In film joaca o actrita care mi-a placut foarte mult in Crouching Tiger, Hidden Dragon, Michelle Yeoh, pe numele complet Michelle Yeoh Choo-Kheng si posesoare a rangului nobiliar malaiesian Dato. Yeoh, care mai are un rol frumos si in Memoirs of a Gheisha, a mai jucat si intr-un “action-flic” numit Silver Hawk  un fel de Batman-style kung-fu movie in nuante argintii care salveaza Panda uriasi si neajutorati pe strazile Hong-Kong-ului.

Desi ai putea crede ca filme cu batman s-au facut “de cand lumea”, primul film artistic cu liliacu’ a fost facut in 1989. Betmen-ul era Michael Keaton,  personajul negativ (si hoţ de lumină a reflectoarelor) era Jack Nicholson, avea cateva neconcordante intre benzi desenate/asteptarile fanilor si ce-a iesit, dar a avut enorm succes comercial si a dus la Batman Returns. In acest film apare Catwoman, interpretata de Michelle Pfeifer, un personaj care se spera ca-si va primi propriul film (de asta, in ciuda finalului din Batman Returns, nu mai apare in celelalte filme din serie).

Catwoman a fost facut 12 ani mai tarziu, cu Halle Berry, si a castigat 5 Zmeure de Aur. Halle Berry a venit in fata sa-si ridice Zmeura pentru Cea mai Proasta Actrita, iar discursul ei a inceput asa: First of all, I want to thank Warner Brothers. Thank you for putting me in a piece of shit, god-awful movie . . . It was just what my career needed.

Multe chestii interesante se pot citi pe pagina dedicata Zmeurei de Aur, mai ales prin prisma “castigatorilor” si reactiilor lor. Intre altele, Former United States president George W. Bush, former Defense Secretary Donald Rumsfeld, and former Secretary of State Condoleezza Rice are the only non-actors to have won Razzies for their appearances in the 2004 Michael Moore documentary Fahrenheit 9/11. Bush won Worst Actor and shared the Worst Screen Couple Award with Rice and "his pet goat".

Un alt film multipremiat cu Zmeure a fost Battlefield Earth, ecranizarea primei jumatati din cartea cu acelasi nume creatorului scientologiei, Rod Hubbard. Filmul a fost proiectul “de suflet” a lui John Travolta, e controversat in termeni de legatura cu biserica autorului, are o poveste lunga in spate, si e cotat ca un dezastru. Una din Zmeure este pentru Worst Screen Couple (Travolta and "anyone sharing the screen with him"), iar un critic a scris despre Battlefield Earth ca fiind "Plan Nine From Outer Space" for a new generation.

Plan Nine from Outer Space este considerat adesea cel mai prost film “ever”. Intre altele, regizorul a vrut sa-si foloseasca actorul favorit, Bella Lugosi (ala cu Dracula), dar cum vampiru’ a dat coltul dupa numai cateva minute de filmare, Wood hired his wife's chiropractor, Tom Mason, as a stand-in for Lugosi, even though Mason matched Lugosi neither physically or vocally. Plus o multime de erori rezultate din lipsa posibilitatilor financiare [in realitate asa iti treci timpul intr-o zi cand n-ai ce face, “frunzaresti” wikipedia dupa chestii interesante].

“Plan Nine from Outer Space” este unul din filmele alea vesnic amintite prin cat de catastrofal poate iesi ceva (ca in “New slang has been invented with a negative connotation of "pulling a Glitter" to indicate performing horribly). A intrat in cultura populara, si este referit intr-unul din cele mai traznite jocuri existente, Destroy All Humans. Cei care au precomandat acest joc au primit cadou un DVD cu Plan9 (aici fiind legatura).

Dupa ce terminai jocul, in loc de Credits, ti se punea un alt film din aceeasi categorie “worst movie ever”, film intitulat “Teenagers From Outer Space” (dar, sadic, fara nici un fel de butoane de play/pause, ff/Rw).

"Teenagers from Outer Space" este un crapy-movie din 1959 despre o nava extraterestra care vrea sa foloseasca Terra ca pasune pentru animale de pe planeta natala. Ce-i interesant este ca acest film are ca actor, scenarist, montajist, producator, regizor, cameraman, coordonator efecte speciale si muzicale pe aceeasi persoana, Tom Graeff.

Omul asta a reusit sa faca un film cu (doar) 14.000$, pe care l-a preluat Warner Bross spre distributie nationala, dar care n-a avut succes comercial. Stresat de lipsa de perspective in cariera, de insuccesul filmelor sale, dat in judecata de unul dintre “investitori”, Graeff a dat anunt in ziar ca i-a vorbit Dumnezeu, si apoi a depus cerere oficiala pentru a-si schimba numele.

Din Tom Graeff, in Isus Christos II.

Gata… pauză de masa.

De-a presa de stiri

Hai să ne jucam de-a presa. Dar nu de-a revista, sau ziarul, că astea sunt plictisitoare. Şi nici de-a DJ-ul la radio, că am crescut prea mari pentru asta. Azi ne jucam de-a televiziunea de ştiri. Eu fac investiţiile, eu aduc banii, eu am butoanele. Tu ieşi în faţă, te aşezi frumos pe scaunul ăla poleit în culorile studioului şi vorbeşti cu invitaţii. Eu promit să nu mă amestec în “politica editorială”, tu te poţi simţi vedeta independentă care, vorba lui Michael Moore, prezinta mai cu patos un schimb de împuşcături intre doi ţ..(Păzea la limbaj!!!!!) etnici conlocuitori decât faptul că un copil a dispărut de-acasă.

Hai să ignorăm ce face concurenţa, că toţi ştiu că ăia sunt aserviţi politicului. Tu eşti independentă, căci eu sunt prea frecat prin economie ca să nu stiu ca a-ţi pune pumnul în gura înseamnă a contrazice crezul firmei (scris deasupra portarului):obiectivi.

Şi ne jucăm. Şi spunem că suntem cea mai bună televiziune de ştiri. Şi tu crezi asta, chiar dacă un guraliv care prezintă revista presei are mai mult rating ca jurnalul tău de seară. Iar dacă lumea o ia razna şi îi asculta pe semidocţii de „dincolo”, în timp ce tu ai adus intelectuali şi profesionişti la tine în platou, este semn că trebuie să iei măsuri, trebuie să te bagi în seama, trebuie ca tu, moderatorul-vedeta în emisiunea cârcotaşilor, să vorbeşti mai mult decât invitaţii, să-i întrerupi şi să-ţi spui clar, concis şi agresiv punctul de vedere. Eşti formatoare de opinie, tuta tatii. Doar n-ai să-i lasi pe economişti să vorbească despre economie.

Şi ne jucăm, şi ne autopromovam, iar peste ani, tu, vedeta, vei avea norocul de a fi în platou când se întâmplă vreo aproape- catastrofă; să zicem un cutremur slab. Şi te vei agita, şi vei vorbi, şi-ţi vei chema toţi colegii să spună „live” cum li s-a miscat lustra. Iar apoi, când în sfarsit îl prinzi la telefon pe directorul Institutului de Fizică a Pământului şi ăla îţi spune „ce să fie? Nu-i nimic. A trecut acceleratul”, tu ai să-l intrerupi într-una şi ai să...

Nesimtiţi adulţii ăştia. Când esti în culmea gloriei, un profesoraş de ăsta de la institutul de pământuri s-a găsit să-ţi închida telefonul în nas, exact când tu îi spuneai că eşti „ca cutremurul” şi nu poţi fi oprită.